Golaso CAPO

Esta vez es definitivo
Mi último posteo en CG

Y si... this is the end, my only friend, the end... Y supongo que me toca el papel del absurdo Coronel Kurtz: hacer el ridículo antes de morir. Pero, por favor, no se pongan tristes, ya saben cuanto detesto esas demostraciones acaloradas de sentimiento: las lagrimas, los mocos, la manga secando los ojos rojos por el llanto... puaj...

Y si, todas las grandes sagas tienen un final. Y siempre pasa algo inesperado y asombroso: un tren volador que viaja por el tiempo, un Darth Vader que salva a Luke, un Michael que muere solo y abandonado en Sicilia... Pero este es el final de CG... un final berreta para una publicación berreta, una sinfonía de pedos que acompaña a los títulos finales. No un gran final (que no merecemos) sino algo así como la pierna temblante de un cadaver cagado a tiros.Ya alguna vez conté como se me vino a la cabeza la idea de CG (casualmente lo narré en ocasión de la Primer muerte supuesta de CG). Ahora me gustaría contar el motivo del fin. Bueno, en realidad no hay UN motivo, hay tres... uno para cada uno de los redactores. Empezaré por Mogui...

Después de la publicación de su tercer libro, a Mogui le agarró eso que los escritores llaman "bloqueo". Le faltaba inspiración y se notaba. Tuvimos que rechazar algunas de sus notas:

• "Atarse los cordones en tres simples pasos": Un artículo aburrido y absurdo. Pero por sobre todo, falaz: en realidad había un cuarto paso encubierto entre los subpuntos del paso tres.
  
  
• "Por qué el huevo izquierdo pica más que el huevo derecho": Lo que pretendía ser un artículo científico que explicaría cierta influencia de la lateralización cerebral en la irritación del escroto... En realidad era una mordaz crítica a lo que él denomina "partidos pseudobolches" y una reivindicación al movimiento de Juan Carlos Blumberg.
  
  
• "Milagro: la mancha de humedad del techo de mi cuarto se parece a la virgen María": Efectivamente se trataba de una mancha de humedad, pero dudo que la madre de Jesucristo se paseara en esa posición por Jerusalen o por donde fuera, ya que hubiera dejado de ser virgen muy rápido...
  

Esta crisis creativa en la que se encontraba Mogui nos decidió a darle licencia por un tiempo. Días más tarde nos comunicó que había conseguido un trabajo temporal: tenía que cuidar un hotel para esquiadores en Mendoza por unos meses. Se llevó a su novia y a sus hermanos. También llevó una pelotita de tenis que le gustaba hacer rebotar contra las paredes y su colección de hachas. Esperamos que se esten divirtiendo...

Eso explicaría la baja de Mogui, pero... ¿y Marx? Bueno, las "malas compañías" lo cambiaron un poquito. Comenzó a salir por las noches vestido de blanco. Se consiguió un sombrero de copa y un "bastón-navaja". Se supo que mató a una vieja usando como arma una enorme poronga de porcelana. Se supone que ahora está en rehabilitación. Nos informaron que le están haciendo un nuevo tratamiento que incluye ambientación musical, por lo que le mandamos algunos discos de música electrónica. Ojalá este bien...

¿Y yo? Bueno, me ofrecieron un trabajo: supervisar la construcción del pisapapeles más grande del mundo. Se ubicará en la frontera entre los estados norteamericanos de Wyoming y Idaho. El proyecto cuenta con un presupuesto de 1790 millones de dólares. La idea es más o menos esta: una esfera de cristal (como la de Charles Foster Kane en Citizen Kane, o las que rompe Charles Montgomery Burns en "El oso de Burns") de un kilómetro de diámetro con unas casitas y unos arbolitos, que al ser agitada empiece a nevar. El presupuesto se distribuye así:

• un 5% para la construcción de la esfera y de todo lo que contiene.
  
  
• un 95% para la construcción del brazo mecánico gigante que se encargará de levantar la esfera en el aire y agitarla.
  
  

El propósito es figurar en el libro Guiness y atraer turistas a la zona. La cagada es que supimos que en Dakota del Norte se está construyendo una esfera de 1,2 kilómetros de diámetro, pero no importa, ya que ellos no están construyendo brazo, por lo que por lo menos nos quedariamos con el record de "Brazo mecánico más grande" y con el de "Mayor despilfarro económico de la historia". Hay rumores de que de tener éxito tal vez me llamen de Nueva York para construir un brazo mucho más grande con un matamoscas (para evitar nuevos atentados como el del S-11). En fin, en eso ando yo...

Voy a extrañar mucho escribir en Cerveza Gratis, era un catártico que apartaba de mi mente la idea cada vez más seductora del genocidio público... La cagada es que ese gil de Cabildo me cagó la idea. Y encima lo hizo mal. Lo que yo haría sería: subirme a la terraza de algún edificio de calle Florida y empezar a tirar bombas molotov (la mecha agarra rápido, así que podría encender de a tres bombas y tirarlas al mismo tiempo, maximizando la cantidad de bajas). Luego me dejaría atrapar y daría una conferencia burlándome de las familias de los muertos y alentando a la violencia a las nuevas generaciones. La cagada es que iría en cana, y tendría que cuidarme de los ataques homosexuales de los sodomitas encarcelados. Supongo que los espantaría si logro matar salvajemente a alguno, como sacándole los ojos con los dedos y metiéndoselos en la boca. En fin, ahora que CG no existe tal vez toda esa violencia surja de mi alma y alguno de ustedes sea víctima de mi locura. Así que ya saben: traten de caerme bien.

Un saludo a todos.

Feliz día del amigo mañana (saludo restringido, que los indicados se hagan cargo).

PD: S EQUIVOCÓ, DR PROCHARD, MATÓ AL GEMELO BUENO. JAJAJA.