Golaso CAPO

¡En tu cara, Ciudad Digital!
Cerveza Gratis rompe el record Guiness en "Muerte súbita de página Web".

Un mes y medio fue lo que duró este mini-emprendimiento digital. Fue un mes y medio de buenos y malos momentos (en este momento no me acuerdo de ninguno, pero algo tuvo que haber pasado...). En fin, el detalle a continuación...

Bueno, la idea de un Weblog me vino una medianoche en la que me encontraba débil y cansado, leyendo libros de ciencias olvidadas, cuando escuché un ruido que provenía de la puerta de mi cuarto. "Es un visitante y nada más", pensé. Pero no, a pesar de la oscuridad pude reconocer que era algo así como un cuervo... y no estaba en la puerta, estaba en la ventana, y entró volando y se posó en el busto de Palas que tengo sobre el dintel de mi puerta. Se me ocurrió prender una vela (porque prender la luz hubiera roto ese místico momento) y descubrí que lo que pensé que era un cuervo no era otra cosa que una cotorra. Y me acordé de que no tengo ningún busto en mi cuarto (y menos de Atenea). Y encima no se qué carajo es un dintel. Bueno, la cotorra se había parado sobre mi estatua del Gauchito Gil tallada en palo borracho, la que tengo arriba de la heladera. Lo anecdótico es que la cotorra había defecado justo en lo serían los genitales del Gaucho y había emprendido vuelo nuevamente (dejé de prestarle atención, pero cuando salió por la ventana me pareció escuchar el sonido de unos disparos, el grito de un ave herida y la sirena de un patrullero). Cualquier idiota santurrón se hubiera apurado en remover la enorme mancha de popó de cotorra que todavía corría por la entrepierna del Gaucho, pero yo (que no soy ningún pelotudo) le saqué una foto, escribí un artículo y se lo vendi a Diario Popular. El artículo se titulaba "Milagro en Misiones: una estatua del Gauchito Gil presenta poluciones nocturnas". El artículo tuvo amplia repercusión: un cura del vaticano vino a mi casa a corroborar la santidad del incontinente Gaucho. Lamentablemente, el cura se dió cuenta de que la mancha era de caca y se limitó a decirme que "si hubiera tenido la mancha en el culo haciamos negocio". (Nota aparte, aprovechamos la visita del cura italiano para exorcizar a un vecino loco al que le había dado por dispararles a los pájaros y a los aviones. Con eso escribí mi segundo artículo). En fin, con la experiencia que ya había adquirido decidí que era una buena idea tener una publicación propia. Por eso invité a dos expertos en el noble arte de la sanata y el guitarreo para que me acompañasen. Y aquí estamos. O ya no estamos. O lo que sea. Yo creo que la culpa de todo la tienen Anibal Ibarra y el hijo de puta de Abbondancieri. Y ya que estoy, vayan mis puteadas al hijo de mil puta de Stephen Hawking que (ahora) dice que no se puede viajar por el tiempo, y lo dice justo ahora que acabo de comprarme un Delorian plateado. ¿Y ahora qué carajo hago?