Golaso CAPO

El Zodíaco para el 2006

Mi teoría es la siguiente: Horangel y los demás atorrantes que roban con la predicción astrológica te predicen sólo cosas buenas porque predecir cosas malas haría, obviamente, disminuir la venta de sus libros. Y es curioso: la gente compra los libros no sólo con la creencia de que les están adivinando el futuro, sino que, de alguna manera, si no compran el puto librito todas las pelotudeces buenas que les anuncia no van a ocurrir. Es un fenómeno muy extraño que me he dedicado a investigar en la última media hora.
En fin, el tema es que como yo no necesito venderles nada (salvo ropa) les canto la posta. No disfrazo su futuro decadente y patético para venderles mis libritos. Eso lo hace la gilada, los astrólogos grosos regalamos nuestras predicciones. Y aquí les van:

Aries
Amor: Su pareja declara su homosexualidad y se escapa a miami con ese compañero/a del trabajo que siempre llevaba a cenar. Lo deja con tres chicos down y con una hipoteca impagable. Consejo: MÁTESE.

Tauro
Trabajo: Consigue un trabajo excelente, su jefe es un tipo barbaro, el ambiente es agradable y tiene un gran sueldo. Cae una inspección de la AFIP, su jefe no está y usted es quien está a cargo. Tiene dos opciones: aceptar la requisición por la gran multa que le dejan los inspectores o darles una coima. Les da la coima. Cuando llega su jefe le cuenta lo sucedido. Resulta que su jefe es un moralista de mierda: lo despide y lo demanda por corrupto.
Amor: Su incontinencia anal espanta a sus eventuales parejas.

Geminis
Salud: Usted sufrirá una crisis de personalidad y creerá solucionarla identificándose con un pesonaje de Kafka: Gregorio Samsa. Lamentablemente, a la mañana siguiente usted se levanta convertido en un horrible insecto. Sus proyectos de enviar a su hermana a un conservatorio musical se van al tacho. Su vida se va al tacho.
Política: Usted no será reelecto por su inmundo aspecto.
Fortuna: Conoce al inventor del yunque.

Cancer
Trabajo: Todos los rasgos, gestos y defectos que detesta de las personas se reunen en un solo ser humano que, para suerte suya, es su nuevo compañero de trabajo. Usted estará obligado a soportar a este personaje todo el día durante muchos años sin que disminuya su aversión por él/ella.
Astros: Venus se ha alineado con marte, fenómeno que beneficia a todos los nacidos en ascendente de escorpio. (Si para usted algo de lo anterior tiene sentido es muy probable que usted sea un imbécil).

Leo
Amor: Al fin su secretaria empieza a devolverle las miradas cachondas y los doblesentidos que viene tirándole desde que la contrató. En pocos días logra conquistarla. Planea llevarla a ese albergue transitorio del que tanto le hablaron y que queda cerca del trabajo. Queda convenido que irán un día X después del trabajo. Dos días antes, su esposa le avisa que los chicos (uno de nueve y una de doce) estrenan la tarde del día X la obra de teatro para la que ensayaron todo el año: la noche de sus vidas, según ellos. Usted les dice que ese día tiene que trabajar hasta tarde porque... bueno lo de siempre: el balance atrasado, los números que no cierran. "No le puedo fallar a tu papá, mi amor", porque la empresa en la que usted es gerente es la de su suegro, sino minga que conseguía un puesto así, con su facha de atorrante. En fin, la tarde del día X usted va al telo con su secretaria y, obviamente, se la coge. Segundos antes de acabar usted se da cuenta de muchas cosas: de que ama profundamente a su esposa y a sus hijos; de que cree en la unión familiar; y de que, la verdad, la secretaria no esta tan buena. Demasiado tarde mi amigo: su esposa y sus hijos iban rumbo al estreno cuando reconocieron el auto de papá entrando a un albergue transitorio. Los chicos (que son chicos pero no pelotudos) se preguntan atónitos que hace papá entrando "a uno de esos lugares". Se dan cuenta cuando ven a su madre intentar disimular el llanto. Los chicos se largan a llorar en medio de una crisis de nervios. No estrenan la obra, ni ese día ni nunca más. Usted llega a su casa y lo único que encuentra es la grabadora con dos mensajes: el primero, de su esposa, diciéndole que es un hijo de puta para hacerle eso a ella, pero que es un verdadero degenerado al hacérselo a sus hijos (de fondo se escucha a los chicos llorando y una que otra puteada fuerte de parte de su hija); el segundo mensaje es de su suegro, que lo despide y que jura encargarse de que "jamás encuentre laburo en esta puta ciudad". Y ni siquiera puede llamar a la secretaria porque ella también fue despedida y seguramente también lo odia.

Virgo
Número: Los primos, especialmente los que están en la sucesión de fibonacci.
Color: "Mi hijo nació ciego..."
Orientación política: Centro derecha progre.
Hobby: Delimitar su territorio meando en los rincones.
Escritor favorito: el tranfuga indecente de Paulo Coelho.
Ojos: Si, dos.

Libra
Trabajo: Un buen día usted se pone a hacer cuentas al voleo y de pronto nota que todo el choclo de números y letras que fue haciendo sólo puede conducir en una dirección. Tras muchas horas de reflexión algebraica llega a la conclusión de que la aceleración al cuadrado de una determinada masa produce una determinada cantidad de energía. ¿Se da cuenta? Si usted hubiera nacido cien años antes y Einstein cien años después, usted sería considerado un genio universal, mientras que Einstein sería sólo un pelotudo que lee weblogs.
Amor: Mejor ni le cuento...

Sagitario
Fortuna: Usted va a una casa de juegos de azar con la intención de comprar 3 cartones de su juego favorito (del cual no diremos el nombre para no hacerles el chivo a esos garcas que no nos pasan una moneda). Le faltan apenas 5 centavos para comprar el tercer cartón. A usted no le importa, se encoge de hombros y se va con sus dos cartones y sus noventa y cinco centavos. Lo que usted ignora es que el cartón que no pudo llevarse contenía todos los aciertos y, de haberlo llevado, usted en este momento sería acreedor de siete millones de pesos. Pero como usted no cree en la astrología, el día que le falten los cinco centavos se va a encoger de hombros y se va a ir con sus noventa y cinco centavos. Lo que pasa, señor mio, es que usted confunde causalidad con casualidad. La astrología es una ciencia cierta y objetiva. Usted, que no tiene fé en ella, es quien se perjudica. Jódase por botón.

Capricornio
Trabajo: Es un buen momento para suspender su viaje de negocios a medio oriente.
Fortuna: Descubre un excelente papel higiénico: acolchonadito, suave, económico. El papel higiénico de sus sueños. Todo lo contrario a la lija berreta que venía comprando y que le lastimaba todo el bienamado ano. Lamentablemente, el único lugar en que se consigue es en un almacen en medio de una villa en Lanús Oeste.

Acuario
Hyoga decide enfrentar solo a su maestro (aquél que lo encerró en un sarcófago de hielo para evitar que muriera en una lucha inútil contra los Santos de Oro) para agradecerle con hechos y no con palabras todas las enseñanzas que le brindó y para demostrarle que es digno de ser un Santo de Atenea. Al principio, Camus le da una generosa paliza. Sin embargo, con el transcurso de la pelea, Hyoga logra despertar su séptimo sentido, alcanzar el cero absoluto e imitar a la perfección la técnica máxima de su maestro: la Ejecución Aurora. Hyoga vence a Camus, pero es herido de muerte. Fuera de la casa empieza a nevar.

Picis
Trabajo: La terapia psicoanalítica le cambia la vida: se recibe y empieza a estafar neuróticos a diestra y siniestra
Amor: Cierta noche, Darth Vader aparecerá en su cuarto y le dirá que si no invita a Lorraine al baile, le derretirá el cerebro.